Supportertest: Vilken slags supporter är du?

1. Så får du ut ditt budskap

A. Du ringer Kamratgården och säger åt dem att det är dags att värva en spelare från Häcken. Sedan blir du medlem i BK Häcken och ringer för att skälla ut Häcken för att de inte sålt den spelare du vill se i Blåvitt. Du hotar med att dra igång ett upprop som ska avsätta föreningens ordförande om spelaren inte säljs och sedan går du på hungerstrejk utanför Häckenborg. Samtidigt som du sitter ute på parkeringen med din bandroll "Sälj eller avgå från din post Fagher" käkar du friterad hamburgare- Old english style- tillagad i din IFK-färgade fritös specialinköpt från Blåvittshopens hemliga svartabörsenaffär vid en truckstop nära Göteborg.

B. Du går ut på stan under matchdag. Sedan letar du upp första bästa kille i en rutig keps och börjar spana in honom. Är han med oss? Känner jag igen honom? Är kepsen casual? Är det bara en poser? När du bestämt dig så slår du en signal till dina vänner. Nu går det som en löpeld att en jävla rutkeps lallar runt på stan. Detta skall motverkas. Nu förstår du att du måste improvisera, du har ju ingen armbindel om det skulle bli organiserat. Du klättrar upp på en byggnadsställning med hjälp av bara kraften i dina underarmar- kampsportsträningen från en lång vinter ger resultat. Nu står du högt över marken och sliter av dig tröjan genom att riva itu den på mitten och visar nu din gigantiska blåvita tatuering över hela ditt bröst. I samma rörelse rycker du av en orange varningstejp som du knyter runt din bara arm. Nu grabbar du tag i en kedja och hivar dig ner mot marken i full fart mot killen du spottat skrikandes så det ekar över hela centrum: fyyyyyra feeeeem...

C. Du kroppsmålar dig i glittriga färger, blåser såpbubblor och dansar härligt frigjort till Schytts. Sedan går du till Harrys och flörtar med Andreas Toll. Du har flörtat med flera spelare i Blåvitts trupp och två före detta Blåvita mittbackar har dig på speeddial på sina mobiltelefoner...

D. Du lyfter luren och skriker: ”Jag känner alla i den här föreningen! Om du inte tycker som jag säger sparkar vi ut dig ur föreningen!” Ditt engagemang baseras mestadels från sittplats och om du är ung även på internet. Din hobby är att fördöma andra supportrars beteende. Supportergrupper, huliganer, bortaresor och alkohol i samband med idrott får dig att se rött. Du älskar att hata andra och tänker flera gånger per dag att "om alla supportrar vore som mig skulle den här föreningen kunna bli något igen".

E. Du har en ständigt lidande uppsyn. En markering mot att allt som hänt efter 1996 (Den sista gången som Roger Gustavsson ledde föreningen till guld) är långsam och oundviklig förruttnelse. Du skriver blogg, är aktiv i en gruppering, är med och driver en supportersite eller engagerar dig för supporterklubben. Det är viktigt att samarbeta med IFK men de ska fan veta sin plats. För IFK är då inte föreningen, det är du och alla andra som dig som är den "riktiga föreningen" och du kommer finnas på plats länge efter de nuvarande så kallade spelarna och ledarna finns kvar. Du älskar att dra igång olika projekt och nätverka bland supportrar, i dina visioner finns ett helt företagsimperium vars vinst går till IFK...

F. Du bränner av lite pyroteknik. Du har ägnat vintern åt att måla en tvåpinnflagga efter samma ritning som storseglet till ostindiefararen Götheborg och nu är den klara för premiär. När du och sexton andra av dina vänner ska lyfta upp den för att skapa det mäcktigaste tifot i världshistorien så råkar en av dina gelikar tända eld på hela skiten. Han har nämligen en egen idé om ett supertifo där en AIK-flagga, fyra liter t-sprit och en bengal ingår i kompotten. Du spenderar första halvan av säsongen på sjukhus där du vårdas för brännskador och förslitningsskador i knäna som uppstått efter den vilda jakten på killen som tände eld på din megasizetvåpinn...


2. Vad innebär det att vara Blåvit?

A. Att du bestämmer. Det finns bara ett lag och i din stadsdel har laget tagit skepnad i dig. Alla vet att du är blåvit och ingen vågar ens prata om Blåvitt med dig- det brukar nämligen sluta i att man får alla sina kalsonger sönderklippta eller sin villa målad blåvitrandig.

B. Att man äger stadens gator. Klarar man inte av att göra det via tuppfäktning kan man rent fysiskt ta med sig gatustenarna hem. Då kan i alla fall inte några jävla gnagare kaxa sig på Göteborgs gator. Den som är hårdast är blåvitast. Så är det bara.

C. Att man får chansen att festa med spelarna på Park Lane! Att Pontus, Mackan och grabbarna kan beställa in helrör medan man åmar sig i deras knän...

D. Att man har en skyldighet att upprepa vad IFK tycker, polisanmäla alla motståndarspelare för att de fällt en av våra spelare samt ha starka kopplingar till antigen Volvo eller SKF. Förmodligen har man en släkting som jobbat på något av företagen och det gör att man minsann känner sponsorsjälen i sitt hjärta.

E. Att lida: Champions League-deltagande finns inte längre och det innebär ett enda långt lidande tills föreningen åter kan vinna en titel igen. Du har snart blivit flintis i spåren av att ha rivit dig i håret efter att ha hört någon från föreningens sida uttala sig i medierna.

F. Att arrangera det fetaste tifot i världshistorien.


3. Dina fiender är:

A. Wisemen, Ultras, Änglarna, Baraben, Brownbombers, FML, Supras and you name it. Grupp med blåvita förtecken= grupp från helvetet. Människor ska vara medlemmar i en förening och det är IFK. Sedan ska de lyssna på dig för att få reda på hur man ska vara supporter för IFK.

B. Kamratgänget Bajen, D(jurgårdens)e fina grabbarna och Firman Boys. Alla som fördömer fotbollsvåld är dessutom på din lista över vilka som bör få ett privat kvartssamtal med dig.

C. Spelarfruarna. Supportrarnas flickvänner. Rabatterade matchbiljetter för kvinnor.

D. Alla som tänker själv eller har läst mer än en bok i sitt liv (Tolkien-trilogin ej inräknad).

E. IFK Göteborgs styrelse. IFK Göteborgs marknadsavdelning.

F. Imperiet SvFF, förtryckarna IFK och våldsmaskinen Securitas.


4. Politik är:

A. En socialdemokratisk valsedel vart fjärde år.

B. Något som bör föras ut på gatorna! Jävligt tråkigt med riksdagsdebatt, vore enklare med en boxningsmatch mellan regeringen och oppositionen. De som står upp sist får regera kommande månad...

C. Eeeeeh ett nytt märke på handväskor från Milano?

D. Inget som hör hemma inom fotbollen, i alla fall inte så länge den som yttrar sig har en annan åsikt än jag själv. Och yttrar sig någon som har en åsikt likt din egen är det bäst att man har ringt Håkan Mild och frågat vad den rätta åsikten bör vara först.

E. Skit. Regeringen var skit före valet och den nya regeringen är skit med. Politiker är pampar som inte ser till oss medlemmars bästa utan bara vill få med sina namn i historieböckerna. Vi kommer ju finnas här i samhället Sverige långt efter det att politikerna är borta...

F. Att göra motstånd! Bränna bengaler och röja är det enda rätta. Oavsett om man är höger eller vänster så bör man visa sitt politiska engagemang med en Italien-beställd halsduk, tvåpinnsflagga och bengalisk eld i näven. Forza!


5. På hemmapremiären klär du dig i:

A. Loafers, slipshållare med klubbemblem och blazer. Detta är ju en högtidsdag!

B. Stone Island jacka, vita sneakers och designerjeans. Du ser ut som du förväntas göra.

C. Partytopp urklippt av en matchtröja! Om det är soligt en kort kjol med blåvita paljetter och regnar det så ett sött paraply med fransar i rätt färger.

D. Dressmankavaj, svarta urtvättade jeans och stort bälte, naturligtvis har du en Änglarna-tshirt från cirka 1993 under allt annat, men du skäms i smyg för tröjan du har på dig.

E. Hood-tröja, keps och halsduken "Göteborgs stolthet..." som du anser är den enda blåvita halsduk som någonsin producerats med viss kvalité.

F. Bar överkropp, solglasögon och en lila halsduk från din vänskapsklubb i Ryssland...


6. Bortamatch?

A. Du har sett det, du hatar det och nu dricker du för mycket hemma i soffan istället.

B. Innebär ofta en resa dagen eller ett par dagar innan till annan ort. Här kan det ibland bli tal om visiter i både polishus, celler och på krogar. Ibland så är det bara borta, för matchen kan vara sådär lagom intressant. Snabbt röj, sen vända hem igen, dagen innan en match. Perfekt ursäkt att leka katt och råtta med grisen.

C. Är något som fotbollssupportern försöker inbilla dig att det existerar så att han ska kunna få ännu mer uppmärksamhet av dig. Du vet bättre och stannar hemma till nästa hemmamatch.

D. Öhgggh!? Är det vad som spelas när vi tittar på Pay Per View? Tyckte jag kände igen ordet. Bortamatch. Förresten, jag har varit på massa bortamatcher, Gais borta, Öis borta och Häcken borta!

E. Är oförändrat som fenomen sedan Ravellis dagar. Åker man så åker man med klubben eller i egen minibuss. Alkoholintaget är friskt och VM i fotbollsexpertis sätter igen så fort man är iväg. Heldagar där man kan analysera (och såga) allt Blåvitt gör fel. Förr i tiden var ju Blåvitt en maskin på bortaplan, minns Malmö 1994. Ojoj, det var tider det.

F. Nja det där är lite endimensionellt att kalla det bortamatch. Du pratar hellre om det bortamatchens koordinerade bengaltifo som växlar i specialinbeställd mosaik samtidigt som capon eldar på klacken att sjunga en ny växelsång från södra Italien...


7. Ditt sexliv är:

A. Dåligt. Kärringen därhemma är tråkig. Bettan (bruden i Ullevis biljettkassa) är också tråkig. Du fantiserar om en fotbollsintresserad och mogen hurtig kvinna.

B. I världsklass enligt dig själv. Dock kan det ibland sabbas av att fyllan blir för hård eller vägen ner från trippen för djup så flickvännen din bara får se ett snarkande såll på golvet när hon kommer in i rummet.

C. Du föredrar dina bögkompisar. De är glada, rosa och ofarliga, ungefär som MyLittlePony-hästarna du lekte med som barn.

D. Du har inte fått upp den på fem år. Ett par minuter tänkte du på Viagra men sen resonerade du som så att "det funkade ju förr så det borde funka nu med" och la ner den tanken.

E. Du är missnöjd. Det finns liksom ingen kvinna som kan mäta sig med dina överlägsna kunskaper om området. Du ser sex med din partner som ett nödvändigt ont i väntan på bättre tider...

F. Sex? Helt onödigt, man kan faktiskt måla tvåpinnsflaggor, byta tifobilder eller inhandla specialdesginade franska bengaler under den tiden som man slösar på sånan otukt! Forza!


RESULTAT SUPPORTERTESTET:

Flest A: Den överambitiöse medlemmen. Går på alla matcher och har gjort så sedan mitten av 1970-talet. Efter mardrömssäsongen 2002 fick du ett nervöst sammanbrott som lett till att du är hårt medicinerad nuförtiden. Missar inte en match men lyssnar inte på reson utan tycker dig alltid ha den perfekta lösningen på alla Blåvitts problem. Nästa år skall du ansöka om medlemsskap i Gamla Kamrater. Du tycker att du är den "äkta" supportern.
Din favoritspelare: Han den där nye isländske mittbacken.

Flest B: Alfahannen. Du förknippar foppollen med lite rejält röj och bangar aldrig för att se lite likaartade grabbar i ögonen. Vintersäsongen är en lång inomhusträning för lite vårbete på ängar och motorvägar när säsongen sedan drar igång. Du äger antigen ett halvdussin kamphundar eller ett halvdussin tatueringar. Alternativt bägge. Du tycker att du är den "äkta" supportern.
Din favoritspelare: Pontus Wernbloom, han köttar ju fan hårdast.

Flest C: Hangaroundtjejen. Du ser fotbollen som ett lite kul tidsfördriv. Den största fördelen är att det finns massvis av män och nästan ingen kvinnlig konkurrens om dem. Du förlorade oskulden på Kamratgården och du älskar att se muskulösa manliga ben nerkladdade av lera. Du tycker att du är den "äkta" supportern.
Din favoritspelare: Bröderna Berg, de är så sexiga.

Flest D: Den lojale optimisten. IFK gör alltid rätt. Även när IFK gör fel så gör de rätt. IFK är en helig institution som aldrig bör kritiseras, ändras eller ens tittas snett på. Du är medlem men går sällan på årsmöten utan lusläser istället pressen och mailar arga brev till alla som har mage att inte skonongslöst hylla IFK i alla lägen. Dina inlägg är klart flest på det Blåvita internet. Du anser att kommunen är en sketkommun för att de inte för länge sedan har lagt ner Liseberg och skänkt alla inkomster av försäljningen till IFK. Du tycker att du är den "äkta" supportern.
Din favoritspelare: Stefan Selakovic, han är värd en chans till. Och en till. Och till.

Flest E: Du är strebern. Du tycker att Blåvitt måste bli bättre. Blåvitt måste skärpa till sig. Föreningen har ju potential att vinna Champions League om alla bara gjorde sitt yttersta istället för att vela runt som de gör idag. Du vill påverka Blåvitt, inifrån som utifrån. Du vill det så mycket att du kan bli manisk i ditt supporterskap. Varenda vaken minut ägnas åt att tänka på vad som kan bli bättre, hur det kan bli bättre och vad man härnäst kan såga som föreningen gör. Dina åsikter dominerar den blåvita läktaren men sällan är du den som hörs eller syns mest där. Där på läktaren står du mest och suckar över vad fan Hjalmar eller George håller på med idag, "kan han aldrig lära sig att slå en enkel passning". Du tycker att du är den "äkta" supportern.
Din favoritspelare: Niclas Alexandersson, han är ju den enda som kan spela fotboll.

Flest F: Du är läktarens radikal. I alla fall om du själv får bestämma. Du tycker att alla supportrar, men mest du själv, är förtryckta och förföljda av Svenska Fotbollsförbundet, IFK Göteborg, Göteborgs Fotbollsförbund och domaren som dömer idag. Ditt motstånd består i att vifta mest, skrika hata högst och du är specialist på att göra "runk"-rörelsen till motståndarfansen. Du kan rabbla alla svenska supportergrupper i sömnen och tycker att gruppbilder på Ultras är tung fotbollsporr. Du tycker att du är den "äckta" supportern.
Din favoritspelare: Attraktiva Bengan, han har ju lite show i sig.

Vem blev du? Eller saknades det en kategori?
Lägg in en kommentar med din egen analys...