Visar inlägg med etikett BaraBen rankar: 50 saker som suger med den moderna fotbollen. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett BaraBen rankar: 50 saker som suger med den moderna fotbollen. Visa alla inlägg

2009/02/27

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 1: Visiteringar.

Fotbollsfans visiterades inte förr. Det gör de i dag. Förr existerade inte bengaler på läktarna. Det gör de i dag. Detta är orsaken till visiteringar och den förnedring detta innebär, på svenska fotbollsmatcher. Fotboll på en fotbollsarena är just fotboll, inte besök på en kärnkraftsanläggning eller studiebesök under ett EU-toppmöte.

Varför visiteras ståplatspubliken, ibland även sittplatspubliken, på våra matcher? Det fungerar ju uppenbarligen inte, bengaler, rökbomber och sådant förekommer ju frekvent lik förbannat. Varför envisas matchvärdar med att titta i folks snusdosor, till och med i folks lilla snusdosefack där använd snus läggs? Vad är det för något man kan gömma där som man lika gärna inte kan gömma i sina plånböcker eller i munnen om man nu verkligen vill smuggla in det? Rakblad? GHB? Syra?

Dessutom har incidenter förekommit under 2008 där matchvärdar stulit pengar från supportrar med förevändningen att det inte ska få förekomma mynt inne på arenan, för att mynt kan man kasta in på planen. Nu ska det förvisso till en spjutkastare i världsklass för att nå in med mynt på plan från Ullevis läktare, men den stora skandalen är ju att ingen åtalats och dömts för dessa uppnebara stölder från blåvita supportrar. Got Event bryr sig inte och IFK Göteborg bryr sig inte. Men vi bryr oss om fotbollssupportrarna i Göteborg och det är hög tid att lägga ner den här förbannade förnedringen.

Men förstår IFK Göteborg någonting av detta? Nej, istället ekar stöveltrampen över Kamratgården. I fjol kunde BaraBen avslöja att IFK Göteborg planerade att införa metalldetektorer utanför Ullevis läktare, ett försök som sedan skrotades men en indikation på hur föreningen och fotbollsgöteborg tänker. En indikation om att man även i fortsättningen vill och kommer trackassera sin publik, sina supportrar och sina medlemmar i en bisarr hetsjakt på "bengaler" som de ändå inte lyckas stoppa. Den enda gång som bengalbrännandet upphört de senaste decenniet var när supportrar på läktaren enades under LM4:s flagg och stoppade brännandet själva. Då tog det slut, inte med förnedrande visiteringar, dussintals vakter, batonger viftande, matchvärdar i massor och flygplatssäkerhet i spärrarna.

Bara vi supportrar bestämmer vad som försigår på fotbollsläktarna. Provokationerna måste upphöra om man vill förtjäna den respekt som det krävs för att läktarna ska kunna ta tag i sina egna problem. Ökade provokationer och förnedringar kommer få en motsatt effekt med ökat våld på våra läktare, ökade ambitioner att bryta mot reglerna och ökad subversiv verksamhet bland de yngre fansen. Det kan inte kameror stoppa, det kan inga batonger förhindra.


Här har ni en bild för bild på hur en vanlig dagstidning, eller kanske ett matchprogram, kan förvandlas in till en batong. Innebär detta att IFK Göteborg kommer införa förbud mot papper i framtiden? Kommer matchprogram och kvällstidningar att beslagtas i entrérna på Gamla Ullevi? Ungefär så känns det som att ni, vår förenings säkerhetsansvariga, resonerar er fram. Ni måste upphöra med att behandla era kunder, de blåvita fansen, som pöbel och djur. Annars kommer fansen att slå tillbaka och det hårt.

Visiteringar och entréförnedring från fotbollens egna, självutnämnda, representanter är det som suger mest med den moderna fotbollen. En dag hoppas jag att få gå på fotboll utan att behandlas som en potentiell terrorist, mördare och bombman. En dag.

2009/02/17

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 32: Casualmodet.
Det absolut värsta med casualmodet är Henry Löjd-fantasterna som inte inser att de ser ut som seglarkids från Långedrag, inte som de tuffa Mölnlycke-, Kungälvs-, Mölndals- eller Kungsbackahuliganer som de vill se ut som. Henri Löjd-Lloyd är inte coola kläder. Det är inget som får en att se ut som en tuffing, det ser bara ut som att seglarbratsen i stan kommit över en fet laddning med anabola de senaste åren...

Vita skor, sanslöst överprisade italienska tröjor, engelskt överklassmode kombinerat med fult seglarmode? Casualmodet är definitivt en grej som suger med den moderna fotbollen.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 33: Målgesterna.

Jag kanske är nostalgisk, men för mig värmer Ralf Edströms spontant knutna näve än i dag. Men varför visa sin glädje spontant när man kan:

- Ha en inövad dans, gärna i led med flera andra lagkamrater.
- Göra fjorton volter på rad och springa mer än man gjort på hela matchen.
- Heila till publiken vid "väl" valda tillfällen.

Den moderna fotbollens målgester suger.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 34: Arenamusiken.
"Det står en man vid portarna på stadens ölcafé
Han spelar på sitt dragspel så att alla sjunger med
Han är glad, alltid lika glad
Alltid samma rader, alltid samma melodi
Ett språk som alla känner, alltid samma cermoni
Han är glad, alltid lika glad
Han står där lika lycklig om regnet öser ner
Och han blir alltid lika glad när alla hänger med..."
Nick Borgen. Jim Jihed. E-type. Pandora. Delilah. Backstreet Boys. Ni vet vad jag talar om. I den moderna fotbollen finns det en grupp av personer som anser att det bör spelas katastrofal musik alldeles för högt från arenans pa-system. Låtarna och artisterna har en sak som förenar dem, de är inte uppskattade. I alla fall längre. Listan kan göras lång lång lång, men det vore för mycket lidande, för oss alla.

2009/02/16

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 35: Assisterande domare.

Någon gång runt millennieskiftet skrevs vår linus på linjen om till att bli assisterande domare. Men precis som en städare på pappret kan bli lokalvårdare och till sist teknisk renlighetskonsult så är det fortfarande att svabba golv som yrket går ut på. Precis på samma sätt har domarkåren försökt att upphöja linjemannens status, de ska vara mer delaktiga i besluten på planen, de ska konsulteras av huvuddomaren och de ska absolut inte kallas linjemän. Men nyttan, eller brist av densamma, som de gör på plan är precis likadan och nu för tiden missar de att se händelser på planen minst lika ofta som innan namnbytet. I slutändan kan man inte kalla en gås för en anka, för det är en gås.

Assisterande domare suger.
Linjemän är linjemän - vad de än kallas av fotbollsförbundet.

2009/02/12

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 36: Medieträning.

En gång i tiden svarade spelare spontant på frågor. De skämtade, försökte analysera och vågade till och med ibland sig på att kritisera någon eller något inom den egna föreningen. Sedan bestämde sig fotbollsbossarna, den moderna fotbollens hejdukar, att spelarna och tränarna ska knipa igen.

Nu för tiden får spelare instruktioner om vad de får tala om, klubbar stänger igen omklädningsrum för press och fans.

Nu för tiden får spelare direkta reprimander om de har mage att uttrycka sin åsikt om något. Resultatet är att vi riskerar att drabbas av akut narkolepsi så fort en svensk fotbollsspelare öppnar munnen. Medieträning suger, medieträning är en del av den moderna fotbollen.

Tacka gudarna för killar som Pontus Wernbloom.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 37: "Spelarfruarna".

Oksana. Vem visste vem den här tjejen var innan Christian Wilhelmsson bestämde sig för att ta sig in i hennes trosor? Sedan kom Zlatans donna Helena Seger som har varit mer frekvent förekommande i svenska medier än statsminister Reinfeldt.

Senast ut av de svenska fotbollsstjärnorna i projekt "hooka upp" med en av dessa dessa blonda, ja ursäkta mig men: bimbos, är Marcus Berg. Hans tjej är nämligen glamourmodellen Pernilla Lundberg. Tjejen som har mer botox i läpparna och silikon i tuttarna än hon har fett på hela kroppen. Det måste vara intressanta diskussioner om filosofi, politik och livets stora gåtor som sker i den sänghalmen...

Tänk inte ens tanken att yttra "du är bara avundsjuk". Det resonemanget är som att jag skulle byta ut min Porsche carrera mot en dieseldriven monstertruck. Idén kan kännas lockande i en halv sekund, men sedan inser man att man faktiskt inte är sinnessjuk och vill ha ut något mer av bilen. Vill fotbollsstjärnor ha troféfruar så visst, skaffa det gärna, men låt oss fotbollsfans slippa se dem bli kändisar och sedan få dem tryckta i halsen från alla håll och kanter, tack.

Spelarfruar suger fett - i den moderna fotbollen.

2009/02/11

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 38: Programblad.

Förr i tiden köpte jag mer än gärna mitt matchprogram för att få information kring matchen. Det fanns statistik, resonerande krönikor, intressanta minireportrage och diverse skön information som kunde bläddras igenom före match, i paus och ofta även efter matchen.

Sedan tog Aftonbladet över showen. Nu består 75% av utrymmet i gratisbladet som står som ursäkt för matchprogram - av reklam. Övrigt material är sådant som redan publicerats på websidor, bloggar, tidningar och synts i tv. Skulle det inte möjligtvis vara så att annonsörer vore beredda att dega upp för att synas i en bra produkt, i ett matchprogram som är väl genomarbetat och inte enbart används till att rivas upp som konfetti?

För så mycket suger programbladet just nu.
Konfettiklass.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 39: Den selektiva glömskan.

Igor Sypniewski betedde sig som ett svin, gång på gång. Så fort han gjorde ett mål var allt förlåtet. Dulee Johnson körde rattfull, misshandlade sin flickvän och betedde sig som ett svin. Så fort han kunde anses stärka ett lag var allt förlåtet. Martin Ericsson var en pengakåt liten jävel, som långt före Andrés Vasquez släppt blöjorna, lät sin pappa styra över karriären. Men skulle han vända hem så var allt förlåtet hos somliga med den selektiva glömskan.

Glömskan har inom den moderna fotbollen ersatt värderingar som moral, ryggrad och stolthet. För att inte tala om den faktiska alzheimers-glömskan som verkar sprida sig, den som fick oss på BaraBen att missa punkt 44 av den här sketna listan. Eller som när Stampenfans.com "glömmer av" att de skrivit en nyhet om Bjärsmyr, kopierar in den på samma sida och återpublicerar nyheten en andra gång. Eller är det där alzheimers?

Glömska suger.

2009/02/09

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 40: Storhetsvansinnet.

Elfsborg. AIK:s ledning. Malmö FF:s fans. Zlatan. Fotbollskanalens avslöjanden. Bloggar som BaraBen.com. Anders Svensson. George Mourad. Andres Vasquez. Andres Vasquez pappa. Andres Vasquez i tredje person. Zlatan. Patrick Ekwall. Mamadou Diallo. Rankingar på internet. Patrick Ekwall. Svenska polisväsendet. Lars Lagerbäck. Viasat Sport. TV4:s sportredaktion. Marcus Lantz. Joakim Persson. Dulee Johnson. Dulee Johnsons hemsida. Internetanalyser. Allsvenska stjärnor. Svenska fotbollsstjärnor. Fredrik Ljungberg. Zlatan. Patrick Ekwall.

Svensk fotboll och Allsvenskan är helt verklighetsfrånvänd. Vi tror att vi är så mycket bättre än vad vi egentligen är - en gärdgårdsserie i utkanten av den europeiska fotbollen, som rankas i klass med Albaniens. Storhetsvansinnet måste få ett slut, storhetsvansinnet är den moderna fotbollens cancer.

2009/02/08

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 41: Trumman.

Av någon märklig anledning så slutade svenska fans att bemästra konsten att klappa i takt runt millennieskiftet. På någon enstaka säsong gick (nästan) samtliga klackar från renodlade "brittiska" applådklackar till bongotrummornas sydamerikanska trummklackar. Jag förstår inte varför vi ska sluta med en stor jävla trumma i klacken?

Vi kan väl ta in en blåssektion med valthorn, trumpet, saxofon och bastuba? Det skulle allt chocka en del fans, eller varför inte ha elgitarrtifo och symbalbankande under matchen? Vi kanske kan hyra in Göteborgs Symfoniker att stå i vår klack?

Trummor hör hemma i obskyra konstnärers lägenheter. I galna hårdrockares replokaler. Men inte i en fotbollsklacks kärna, där skall supportrarna, med sin sång och sina applåder, stå i centrum och höras mest. Trumman är precis det som är fel på den moderna fotbollen.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 42: Gubbjäveln på din rad.

Oavsett vilken arena du befinner han sig där. Gubben i pensionsålder som kommer 5-10 minuter efter att matchen börjat. Gnäller konstant på allt och alla. Lämnar läktaren 5-10 minuter före paus. Kommer tillbaka 5-10 minuter efter att andra halvlek påbörjats. Gnäller konstant på allt och alla. Lämnar läktaren 5-10 minuter innan slutsignal mumlandes något om trafikkaos efter matchen.

Ni vet vilka de är. De suger.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 43: AIK.

Det nya AIK.

Kvartssamtal. Porrägare. Firman Boys. Avgångar. Avbrutna matcher. Krigszon runt Råttsunda. Tio nya spelare per säsong. Hot. Bortamatchbojkotter. Dulee Johnson. Galgvåldtäkter på ungdomsspelare. Bananer. Misshandel. Skottlossning på läktare. Tränare som hyllar firman. Kvartsamtal.

Allt som är negativt med fotboll.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 45: Gemensamma beslut.

En tränare värvar inte länge. Likaså sparkas inga tränare länge. Nu för tiden handlar det jämt om så kallade "gemensamma beslut". Vi fans är inte idioter. Vi förstår att man ibland vill värva en ny tränare, att man ibland känner sig tvingad att sparka en tränare, sportchef eller spelare.

Det här kringsnacket om att "vi har kommit fram till ett gemensamt beslut att gå skilda vägar" är bara en förolämpning mot vår, och därmed mot er, intelligens. Snälla säg som det är, ibland sparkas en tränare. Vi klarar av beskedet, vi är inte dagisbarn. Ge oss lite besked tack.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 46: Tränarzoner.
Behövde Sven Göran Ericsson en linje runt tränarbåset för att vinna UEFA-cupen? Behövde Olle Nordin en zon runt avbytarbåset för att spela 1-2, 1-2, 1-2 i Italien VM 1990? Nej och nej. Det här är bara fjanteri på hög nivå. Fotboll är ett passionsspel och tränarna ska kunna stå vid hörnflaggan och skrika instruktioner till sina spelare om de verkligen känner att de behöver detta.

Bort med de urbota löjliga zonerna som enbart skapats för att underlätta kameraarbetet för tv-sändningar. Detta under någon märklig premiss kring att tränare skulle störa spelet om de flyttade 10 meter på sina arslen. Sluta fåna er, avskaffa tränarzonen runt bänken.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 47: Henrik Larsson.

Killen spelar innebandy. Slutar i landslaget. Gör comeback i landslaget. Slutar i landslaget. Lägger av med innebandyn. Är åter landslagsaktuell. Väljer ut tränarstaben till Helsingborgs IF. Anses världsbäst i svensk press. Börjar snart med curling?

Är inte fler än vi på BaraBen sanslöst trötta på allt tjat om Henrik Larsson de senaste 15 åren? Snälla Henrik Larsson, gör hela fotbollsvärlden en tjänst och satsa helhjärtat på innebandyn. Då kan vi i alla fall sova i trygghet utan hotet om att du ska dyka upp på overheaden vid nästa presentation av landslagstruppen. För ännu en av 46 comebacker.

2009/02/07

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 48: HEMLIGA ÖVERGÅNGSSUMMOR.

Håkan Mild säger:
"Vi är nöjda med övergången men vill inte avslöja vilka summor det handlar om.".
Aftonbladet säger: "Enligt uppgifter till Aftonbladet gav IFK Göteborg 6 miljoner kronor i samband med övergången."
Expressen säger: "Enligt uppgifter till Expressen gav IFK Göteborg 4 miljoner kronor i samband med övergången."
Fotbollskanalen säger: "Fotbollskanalen erfar att IFK Göteborg blev chockvärvade spelaren för 10 miljoner kronor."

Dessa hemliga jävla övergångssummor. Om ni ska spendera inkomsterna från våra årskort, medlemsavgifter och souvenirköp - på spelare vi aldrig har hört talas om - så är väl det minsta man kan begära att vi får höra en övergångssumma? Vilken summa som helst skulle duga. Ge oss en summa bara. En siffra tack.

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 49: Officiella hemsidor.

Duger till att lista vilka spelare som spelar i föreningen/klubben, men knappt ens det. Med få undantag är de moderna fotbollslagen mil efter utvecklingen i de nya informationskanalerna och medierna. Ibland finns ambitionen att bättra sig, men sällan den seriösa viljan. Ska du hitta ett telefonnummer till en förening, välj officiella hemsidan. Vill du ha mer än så? Sök dig till Google eller Stadsbiblioteket...

50 saker som suger med den moderna fotbollen

PLATS 50: Internetforum.

Mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt. Nej mitt lag är bättre än ditt.

Upprepas tills jorden går under.