Forskare avslöjar: 5 sätt du kan dö på en fotbollsmatch!

DÖDSANNONSERNA Vi på BaraBen har den fullständiga listan på farorna med svensk fotboll i allmänhet och Ullevipubliken i synnerhet. Dessutom har vi tips på hur du skyddar dig från att olyckan skall vara framme och ta med dig in i dödsriket från fotbollens åskådarplats...

1. Mordiska fotbollsfans
Alla svenska lag har sina pöbelsvansar som terroriserar övrig publik. I Göteborg är det fullt lifsfarligt att komma nära andra fotbollsfans. Därför har staden byggt en onaturligt stor arena, så att alla besökare kan sitta med minst 4-5 raders avstånd till nästa besökare. Fotbollsfans är som vi alla vet terrorister och speciellt de i Göteborg, där man ställer till med fanatiska upplopp där stenkastning, brandbomber, slagsmål, gisslantagning, självmordsattacker och glåpord haglar. Detta bara för att man föreslagit att tre av stadens klubbar ska slås ihop till en multikultisupermegaevenemangstjosan-klubb. Vansinniga och mordiska individer som inte kan visa sina åsikter genom att skriva i respektive förenings gästbok utan springer runt och är allmänt galna som myror i människostorlek. Ställer man sig i vägen för snittsupportern i samband med en fotbollsmatch bör man ha skottsäker väst, amerikansk fotbollsutrustning och militärhjälm för att klara sig undan en brutal död.

2. Fiskstank
De flesta lag längs kusterna har en publik bestående av fiskrensare. Detta fenomen är extra starkt i Göteborg där det enligt fiskeriexperten Alex Schulman faktiskt stinker fisk både på gator som på torg. Det är dessutom stor risk att man avlider av stanken eller än värre misstas som en jättefisk av de onaturligt stora fiskmåsflockar som patrullerar luften över västkusten liktett luftwaffe av vildvittror. Det är allt annat än ovanligt att detta fiskmåsarnas luftförsvar pepprar icke fiskstinkande individer med måsskit då de bryter av från det naturliga Göteborgshabitatet. Här bör man som skyddsåtgärd starta varje morgon genom att fylla sitt badkar med surströmming och ta sig ett dopp. Då kanske, jag säger kanske, kan du smälta in som en Göteborgare i mängden, utan att själv avlida av den stank som omger dig.

3. Maffian
I Göteborg råder gängkrig. Du kanske inte har drabbats direkt, men bör veta att det trots allt är jobbig stämning i kulisserna. Ullevi styrs av Original Gangsters, Kamratgården av Bandidos, Got Event av Hells Angels och Göteborgs Kommun av Albanligan. Tror du oss inte? Ring till Kamratgården och fråga vad de tycker om Hells Angels? Hatet manifesterar motståndet. Det representerar kaoset som Göteborg befinner sig i. Det visar på rädslan i samhället. Korruption är förnamnet till varje nyfödd Göteborgsgrabb. Gå bara på Ullevi, innan du når din sittplats måste du betala skyddsavgift, kompisavgift, grannskapsskuld och allmän bötning till fyra olika gatugäng. Sånt är vardagslivet för en fotbollssupporter. Lyder du inte? Då hamnar du i en säck på Bohuskustens botten. That's life.

4. FC Gothia
Du kanske har stött på en sekt tidigare i ditt liv? Om inte, se upp för dem! De är desperata, de vill bli fler och värst av allt: de vill ta livet av sig, dig och alla omkring er! Den här självmordssekten tror att en ekonomisk gud ska stiga ner från himlen och frälsa Göteborgsfotbollen till en eurofisk nivå. Men om inte guden stiger ner blir det självmordsattack mot den egna extrainkallade årsmötessamlingen för att undvika hånet från varje granne, arbetskamrat, släkting och kompis på följande måndag. Gå aldrig nära någon person klädd i grönt och svart och/eller i närheten av en skinnväst. Det är som att ta sitt eget liv. Vi lovar.

5. Håkan Mild
Du kanske ser honom. Du kanske kommer i närheten av honom. Du kanske, i värsta fall, hamnar i sätet bredvid honom. Det enda du kan göra i det läget är att låtsas vara dövstum. Annars riskerar du dödsrikets glidtackling. Den ställer man inte sig upp från igen. Fråga bara Dunga. Överlevde du tacklingen? Jaja, välkommen till Göteborg!