10 sätt att irritera din bänkgranne på Ullevi

SJÄLVHJÄLP Gillar du inte personen som sitter bredvid dig på matcherna? Var lugn, idag lanserar Glenn Army ett enkelt 10-stegsprogram för att driva din bänkgranne till sådant vansinne att han aldrig återvänder till sätet bredvid dig...

1. Låtsas svara i din telefon och referera matchen till "personen" du talar med. Var dock extremt negativ om Blåvitt spelar bra och påpeka att det kommer gå åt helvete vilken sekund som helst. Spelar de dåligt så bör du hylla dem skoningslöst och påpeka att de aldrig spelat bättre.

2. Kommentera konsekvent för honom/henne vid varje enskild spelsekvens under hela matchen vad du anser pågår och avsluta varje mening med "som flickan sa". Påpeka vid varje inkast att det inte blir offside vid inkast, "som flickan sa". Kan även kryddas med att påbörja varje mening med "I enlighet med profetian...".

3. Gå till kiosken och köp korvspad. Har du tur får du det gratis i en drickamugg. Sedan tar du sugröret och suger upp lite korvspad och droppar det runtomkring din plats på arenan. Som ett resultat kommer det dofta som Scans förpackningsfabrik omkring dig. Kan bli smått jobbigt om du är vegetarian eller vegan. Men sannolikt försöker någon annan redan skrämma bort dig om du är det...

4. Följ efter din bänkgranne överallt. Går han på toaletten, följ med. Går han till kiosken, följ med. Sträcker han på sig eller går och tar en cigarett i paus, häng med men prata inte. Stirra bara oavkortat i hans ansikte från cirka 30 centimeters håll. Återvänder han upp till platsen bredvid dig till andra halvlek så återgå till punkt 1-3.

5. Sjung. Men inte läktarsånger. Under minut ett är det dags att sjunga "Hey ho let's go, hey ho let's go" till rätt Ramonesmelodi. När cirka 20 minuter återstår av matchen bör du börja titta på ditt armbandsur eller mobiltelefon upprepat och sjunga Europes "The final countdown", lagom högt för att störa honom bredvid dig, men inte så många fler. Om och om igen till slutsignalen.

6. Jubla för anslagstavlan. Bli extremt glad för varje pling på anslagstavlan. Gör Kalmar mål så skrik "Yeeees, äntligen, som flickan sa". Om Helsingborg kvitterar i samma match upprepar du samma eller en ännu gladare slogan. Bli även irriterad över att klockan byter vid varje minutskifte. Sucka, stöna och skaka på huvudet. Säg: "Nu igen, varje jävla minut, som flickan sa".

7. Undersök grannens kön. Fråga din bänkgranne om han är kvinna eller man. Skratta hysteriskt efter att han/hon har svarat. Om han/hon svarar irriterat eller börjar tjafsa med dig så frågar du honom/henne: "Vill tanten ha pommes frites med det, som flickan sa?"

8. Drick ur fel ände på flaskor och burkar. Ät från bottensidan av popcornpåsen eller godispåsen och skvätt på din bänkgranne. Om hon/han reagerar så bli "jätteledsen" över att ha spillt och insistera på att torka av bänkgrannens ben och byxor, "skrubba" med papper uppför hans/hennes ljumskar...

9. Hylla motståndarna. Oavsett vilka vi möter så förklarar du för bänkgrannen att de är "Sveriges mest underskattade lag och ett storlag historiskt, som flickan sa". Räkna upp spelarnamn som backar upp din teori och när du inte kan fler spelare som lirat i den klubben så hittar du på helt osannolika namn som varit "stjärnor" i Gefle eller Djurgården, typ "Al Resa Farrkkahn Muhammedani" som var en storspelare i Allsvenskan på 1960-talet...

10. Bli vansinnig på domsluten. Varje gång domaren blåser så blir du rasande och busvisslar och häcklar domaren. Oavsett vilka det drabbar eller hur uppenbar foul det än är. Mumla tyst för dig så bänkgrannen hör vilken hora domaren är när han ger Blåvitt frispark och jubla högt så att bara han som irriterar dig ser de dubbla budskapen.

Om du fortfarande inte har blivit av med bänkgrannen som du stör dig på är han sannolikt döv, blind, förlamad och efterbliven. Men se dig omkring, sitter någon annan av dina närmaste bänkgrannar kvar har du misslyckats att genomföra irritationsprogrammet. Börja då om med punkt ett. Om inte alla i din omgivning redan sitter och "snackar i telefon" om att det kommer gå åt helvete för Blåvitt när som helst...